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心の整理

       色々と悩んでるあなたへ、誰しも色んなことを考えて悩んでいるんだよね

       だけど、時に強がってしまって、自分で自分を壊してしまう

             きっとそれを1番理解してるのは

              自分自身だから

              辛いんよね でも そうやって活きてくんよ
                  

       
        心の整理


               時間を戻せたらいいのにな

                いつも  そう思う

           あそこを ああしていたら こうしていたら

             こうやって悩むこともないんだろうな

                  そう思う

          何もかもうまくいく そんなことはないのも分かってる

            だけど いつも大切なものを逃がすのは
 
                 自分が逃げてるから

              だから 行き場のない感情が溢れる

                やる気もなくなって

              気付いたら 時が過ぎていくだけ

          あの時の熱い気持ちはどこに行ったんだろうか

            大学のゼミでも明らかに準備不足で

             それを包み隠そうとする

            だけど そんな上手くはいかない

           もっと頑張らないと だけど、、、

               体に力が入らない

             何でかな  それさえも分からない

              自分の好きなこと

            したいこと  やりたいこと

           そんなことから逃げてるからやろな

            
            そんな自分じゃダメだと分かってるから

               書き記し 1つ1つ整理してるんだ


             自分で自分をダメにしてる  そんな自分を見るのも自分

                 自分に自信を持つこと

             時には過信したり 時にはその逆で、、、

              振幅が激しくて、振り子のように揺れる

               その度に何かにぶつかり 気付く

                   だけど 悲しいかな

                  何度も何度も繰り返す

                 俺は 変にプライドが高いから

              人に頼ることが苦手で いや よく分からなくて

               そんなプライドは、過去の失敗からやろな

               きっとそんな自分になったのは

                  高校受験の失敗からやろな

              自分の力を過信していて、舐めきっていた

          だけど それは 箱庭の世界だと気付いていなかったから

                 世界は広かった 同時に気付いた時だった

              そんなことにおいては何も後悔なんてなかった

                    自業自得だったから

                    原因も分かってるから


               やけどな やっぱり後悔してるんは

               やっぱり お母さんの あの悲しそうな顔

                 受験発表の日 

              友達と行く予定だったけど、何か怖くて

                夕方 母と行ったっけ

                 その時の番号のなかった時の母の顔

                  今でも忘れないな

              お母さんは泣きながらいったんだ

                ごめんね って

             

          俺の家庭 今は落ち着いているけれど、昔は家庭が荒れていた

              夜は殴りあい 泣き叫ぶ声 いつも俺は妹と間に挟まってた

                親戚のおじいちゃんに泣きながら助けを求めた

                   家に帰るのが嫌だった

                 発狂したように叫びあう家族 

                何でこんなことしないといけないの??

              いつの日か そんな日常が当たり前になってた

                    馴化っていうのかな
   
              またやってる そう思って流すようになった

                だけど、その音は次第に大きくなり

                   危険を感じて 気付いてたら 間に入ってた

                   何度も殴られた 俺も殴りかえした

                       突き飛ばされた

                   気付いたら 血だらけになってた

                     受験の前日だった

             結果を知った父は泣きながら ごめんな

                 そう抱きしめてくれた

                だけどな
 
               俺は その時、泣きながら言った

                  勉強を妨害するからだよ 

                    ひどいよ

               その時からかな、 少しづつ家庭は落ち着いてきた

                   それで今に至るわけだけど

                  でも、誰にも言えない事はあったさ
 

                   でも、それはそれでいいのさ

                 俺が家庭を持った時

                    活かせばいいのだから


  
               でもな 俺  あの時、言えなかった

                 俺が失敗したのは、自分自身の怠惰が原因なんだ

                    自分が余裕こいてたから

                     侮ってたから って

  
                   そう あの時に言えなかったことが

                     きっと心残りなんだろうな

                 自分を正当化するのなんて簡単だから

                 だから 何かの目標を達成したい

                 誰もできないことをしてみたい
 
                  そうやっていつもいつも 夢だけは広がる

                    だけど 結果は得られず

                  その度に 自分の愚かさに気付く

                   頑張ったでしょ だからいいじゃん

                    そう言われると

                いつも いや 違うんだ 頑張ってないんかない

                     そう心の中で叫ぶ

                  きっと自分を成長させるためには

                 プライドや虚栄心をうまく活かすことなんやろな

                 それに なかなかうまくいかないのは

                    何か1番に思うことに成功したら

                     きっと いや 絶対に調子に乗るから

                      自己陶酔

               だから、 そんな自分に色んな試練を課して

                  気付かしてくれてるかもな

              悔しいくらい 自分のあかんところを見ないとけないからwww


                 自分を理解すること

                難しいようで 実は 見る勇気があれば丸見えなんだな
 
                     だって自分なのだから

               だから、 自分という人間をみつめながら

                  これからの時間を生きていきたいな

                 そうしたら 自ずと見えてくるものがある

                 きっと 今は そんな時間なんだな
 
                うーん うまくいえんww

                   まあ、それもいいw

                   よし  生きて 活きよう

                
              

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