冬の夜空

　　　　　　　　　　　こんばんわｗｗｗ

　　　　　　　　　　　最近　日記で暴走？ｗｗしてたけど　やっぱり書きたいこと書くと気持ちいいね！！！ってなわけで　書きたいときに書きまくりますｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　今回は妄想でいきますｗｗ


　　　　　　　　　☆冬の夜空☆

　　　　



　　　　　　　　　　　　あなたが生まれてきてくれたから

　　　　　　　　　　　　俺は　こんなにも胸が熱くなれる

　　　　　　　　　　　　あなたが笑ってくれるから

　　　　　　　　　　　　俺は　こんなにも優しい気持ちになれる

　　　　　　　　　　　　あなたが怒ってくれるから

　　　　　　　　　　　　俺は　自分の過ちに気付ける

　　　　　　　　　　　　あなたが悲しむから

　　　　　　　　　　　　俺は　あなたを守りたいと思える

　　　　　
　　　　　　　　　　永遠なんて言葉は幻なのかもしれない

　　　　　　　　　　だけど　そんな幻さえ現実のように想える

　　　　　　　　　　　　　　　　　不思議だね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　うん

　　　　　　　　　　　　　　　あなたと出会えたからやで

　　　　　　　　　　　　冬の夜空で優しく輝く月を眺めながら

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ここに刻む

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　活きた証

　　　　　　　　　　　　　　　　　　よし　　活きよう

　　　　　　　　　　　　　　　

錆びれた剣

　　　　　　　　　　　　　　歪みや淀みを意味もなく掻き分ける

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが俺という人間の生き方

　　　　　　　
　　　　　　　　　　　鬱蒼茂る草原の中に、まだ見ぬ自分との闘いを求め

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　錆びれた剣を肩にかける

　　　　　　　　　　　　　　　　　　錆びれた剣を研ぐことは絶対にしない

　　　　　　　　　　　　　　　　この剣で傷つけあった自分との闘いの称号だから

　　　　　　　　　　　　　　　　　その憎しみ　悲しみ　全部背負って

　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺はまだ見ぬ自分との闘いを求め

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鬱蒼と茂る草原を走り続ける

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが俺の生き方

　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　

夕暮れ

　

　　　　　　　　　　　　　　　　電車内やバス内で夕暮れが眩しく照らす

　　　　　　　　　　　　　　　　　大半の人達は眩しくカーテンを閉める

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　もったいないなぁ

　　　　　　　　　　　　　　俺はそう思って　カーテンの中にもぐって太陽を見るｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　熱いけど心地よい　この感覚

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺はずっと大切にしたいな

自分との闘い

　　　　　　　　　　　　　　ごめんな　約束したのに

　　　　　　　　　　　　いつも俺は　あと一歩のところで、誘惑に負け

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ダメになっちゃうｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　きっと俺に対する試練なんだろうな

　　　　　　　　　思えば今までの人生　ほとんど思うように行ってなかったっけ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　油断　本気になれない　

　　　　　　　　　　　　　　そうやって自分の能力を過大評価して

　　　　　　　　　　　　　　いや　自分の限界を見るのが怖くて

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　でも結局は

　　　　　　　　　　　　　　自分との闘いに逃げてただけなんだな

　　　　　　　　　　　　　わざと難しい方向を選択して

　　　　　　　　　　　　　あと一歩で手が届きそうな時

　　　　　　　　　　　　　　　　　よそ見をしてしまう
　
　　　　　　　　　　　　　　　それで後から　後悔してしまう

　　　　　　　　　　　　　　あの時もっと、、、、、、。

　　　　　　　　　時間が戻せたらいいのにな　だけどそれも無理って分かってるから

　　　　　　　　　　　　　　　よく頑張ったんだからそれでいいじゃん

　　　　　　　　　　　　　　　　いや　頑張ってなんかないよ

　　　　　　　　　　　　　俺は弱く脆く儚い　1人の人間に過ぎない

　　　　　　　　　　　　　　何かの大きな勝負に勝って

　　　　　　　　　　　　　　　　嬉しくって叫んだこともない

　　　　　　　　　　　　　　　　いや、嬉しくって叫ぶこと

　　　　　　　　　　　　　　　　　　よっしゃー！！！！って

　　　　　　　　　　　　　　それが俺の一番の夢なのかもしれない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　小さい？？

　　　　　　　　　　　　いや　それが俺にとっては近いようで限りなく遠い夢だ

　　　　　　　　　　　　　　　だけど　必ずこの右手で掴んでみせる

　　　　　　
　　　　　　　色んな試練達が俺を襲う

　　　　　　　　　　　　　　　きっとこれからも幾度となく闘うだろう

　　　　　　　　　　　　だけれど　幾度となく後悔をした時

　　　　　　　　　　　　　　　得ることは全て俺にかつてなかったもので

　　　　　　　　　　かけがえのない武器になってること　それは　もちろんこれからも

　　　　　　　　　　　　その度に　俺という1人の人間に課された　何かに

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　気付いていくんだろうな

　　　　　　　　　　　昨日までの俺とは違う

　　　　　　　　　　　　　　　　道なんて無限にある　もっと大きな空へ　時間は有限

　　　　　　　　　　　　　　　　　されど可能性は無限大

　　　　　　　　　　　　　　その無限という文字を死ぬまで追い求めよう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そしてこの地で屍になるまで

　　　　　　　　　　　　その時までに　嬉しくっておもっきり叫びたい！！！！

　　　　　　　　　　　　　　　俺は食事のとき　好きなものは最後まで残すｗｗ
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　あっ　それは関係ないかｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　約束は必ず果たす　

　　　　　　　　　　　　　　　　よし　生きて　活きよう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

力の限り

　　　　　　　　　　　金で人を変える

　　　　　　　　　　そんな醜き残像を　俺は幾度となくこの目で見てきた

　　　　　　　　　　　見たくはなかった　でも　今はこれでよかったと思える

　　　　　　　　　　これからも幾度となく醜き残像が俺の目に焼きつくであろう

　　　　　　　　　　　されど　俺は決して　そのような魔力に犯されない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　これだけは誓える

　
　　　　　　　　　　　　どんな時も弱者が苦しみ　涙し　我慢をする

　　　　　　　　　　　　どんな時代になっても変わることなき構図

　　　　　　　　それでも、自分のことは差し置いて大切な人のために

　　　　　　　　　　　　欲しいものや　自分の時間さえも削って働く

　　　　　　　　　　　　しんどいよな　　　何で自分ばっかって思うよな

　　　　　　　　　　　　愚痴りながらも　時には理性を失いながらも

　　　　　　　　　　　　　大切な何かを守るために極限状態まで働く

　　　　　　　　　　　　　　　　　残された家を守るため

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　家族を守るため

　　　　　　　　　　　　　　そんな姿を幾度となく俺は見てきた

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺は絶対に忘れない

　　　　　　　　　　　　　　　そして何十倍もの恩返しするからな

　　　　　　　　　　　だから　今はとことん自分の信じる道に突き進む

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　力の限り

悔しさ

　　　　
　　　　　ごめん　以下の日記は俺の中に溜まってる感情達

　　　　　　　　決して綺麗な文章じゃない

　　　　　　　　　エゴがかなり入った文章だ

　　　　　　　　　　偏りもある　間違いもある

　　　　　　　　　　　だけれど　1人の人間としての

　　　　　　　　　　俺の今想ってること　そのまま書きます

　　　　　　　　　　それが心の日記やから！！

　　　　　　　　　　　
　　


　　　　　　　　　今日はとってもいい天気でした


　　　　　いつものように夕暮れに照らされながら電車で大学まで

　　　　　　　　　いつもより時間が経つのが早い

　　　　　　　　　　　少し心臓の鼓動も早い

　　　　　　　　　　　今日は週１のゼミがある日だ

　　　　　　　　　　　　今日の議題は竹島問題

　　　　　　　　EEZの境界線と歴史的背景について熱く議論をするｗ

　　　　　　　　　みんな色んな知識があってすごく刺激になる

　　　時には横道にそれて笑い話になるけど　またそれがいいｗｗ

　　
　　　　　　　　いつものように放課後は友達と飯に行って

　　　　　　　　いつものように夜遅くまで大学で話してた

　　　　　　　これからの事　色々とみんな考えてるみたいだ


　　　　　　　　　不安や迷い　それぞれにあってさ
　
　　　　　　　　色んなものを見てると　また新しい発見がある

　　　　　　　　　　そして　複雑化していく

　　　　　　　　　それと共に既成の大きな組織に入ること

　　　　　　　　　　それが本当に自分の望む所なのかな


　　　　　　　　　　　少し疑問にも思うようになった

　　　　　　　　　　　　公務についたとしても

　　　　　　　地方の権限強化という名目で　税源移譲され

　　　　　　　　　　　　　やがて道州制へ

　　　　　　　　　2050年には日本の人口は８千万人？

　　　　　　　　　　どうやって税を徴収する？？？

　　　　　　　　　　搾取され苦しむのは誰だ？？


　　　　　　　　　　道路公団　そして郵政民営化

　　　　　　安定という肩書きはこれから先も奪われないのかな

　　　　　　　　　　競争社会ゆえ　安定なんてないけど

　　　　　　　　　　　無慈悲で究極的な利益追求で

　　　　　　　　　　　　苦しむのは誰だ？？

　　　　　　　　　　　　チャレンジ精神

　　　　　　よく耳にするけど　この世界なんて不平等だらけだ

　　　　　　　　　全ての戦いにおいて　平等なんてない


　　　　　　　　　　　資金力　環境　そして境遇

　　　　　新興勢力が現れたら　それは既成の組織が潰しにかかる

　　　　　　　　　　　　情報が錯乱するこの世界

　　　　　　　　　　先入観というものが日々俺達を襲う

　　　　　　　　　　何が真実か分からない　だけれど

　　　　　　　だからこそ綺麗事な言葉を信じることはできない

　　　　　　　　　　必ずすごく裏があるから

　　　　　　　　　　残業なし？　8時間労働？？？

　　　　　　　　意見が誰でも言えるようにひらかれてる？

　　　　　　　　　　　　　嘘ばっかり

　　　　　そんな嘘の塊を勤労の義務と生活との板ばさみにあい

　　　　　　　　　　　苦しみ　ストレスが起こる

　　　ストレス社会？パーキングプア？　ロストジェネレーション？？

　　　　　　　何でもカタカナ表記で片付けるんじゃねぇ

　　　　　　　　　　　原因は何だ？？？


　　　　　　　今の社会全体のシステムに問題があるやろ

　　　　　　　隠蔽工作やパフォーマンスなんかに興味ねぇ

　　　　　　メディアというもので世論を誘導すんじゃねぇ

　　　　　　それに　そんな情報に簡単に流されるんじゃねぇ

　　　　　　　　　そんな視点ずらしで大切なことに

　　　　　　　　気付かないこと　それが一番危険だ


　　　　　　　　考える力？？？　コミュニケーション力？

　　　　　　　　　もっと根底にあるものは何だよ

　　　　　　　　　　　　真実を追究する探究心だろ

　　　　　　　　　　　物事を多角的に思考する力だろ

　　　　　　　　　即興能力よりもじっくり考える能力

　　　　　　　　　　俺はそう思う　そのために時間がある

　　　　　　　知識なんて誰だってその気になれば身につけれる

　　　　　　　　　どんな難関な資格だって9年あれば受かる

　　　　　　　　　　　　そう言われている

　　　　　　　　知識持ったからって出しゃばるんじゃねぇ

　　　　　　時間と根気と執念があれば何だってできるんだよ

　　　　

　　　　　人はインスタントじゃねぇ　人の価値を理解しない人が

　　　　　　　　　　人の上に立つ資格なんてねぇ

　　　　　上場企業の社長の出身校？？？　そんなの関係ねーじゃん

　　　　　　　　　合格者の出身校？？　そんなの関係ねーじゃん

　　　　　　　　　変な先入観を持たせるのは最大の妨害やん

　　　　　　　　　　　　学閥がある？？？

　　　　そんな変な虚栄心の塊があるから　この国は廃れていくんだよ

　　　　　　　　　　　　平等を憲法で掲げるならば

　　　　　　　　　全てを平等なフィールドで闘わせろよ

　　　　　　　　　所詮　所属なんぞ　肩書きに過ぎない

　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　俺が社会に出る前にできること

　　　　　　　　　　あと1年半もないけれど

　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　必ずやってみせるから

　　　　　　　　　今の世界　絶対に変わらないといけない

　　　　　　　　　　　　　いや　必ず　変える

　　　　　　　　一通の電子郵便を開けて

　　　　　　　　　　　　あまりの悔しさに　いや

　　　　　　　　　　　この悔しい気持ちを

　　　　　　　　　何倍にも何十倍にも変えて　喜びに変えてやる

　　　　　　　　　　　だから　俺はここに刻む

　　　　　　　　　　誰のためでもない　俺の気持ちや！

　　　　　　　　　　よっしゃ　生きて　活きる　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　

　　　

忘れない気持ち

　

　　　　☆忘れない気持ち☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　　何かを得て喜んだとき

　　　　　　　　　　　　必ずどこかで、悔しくって泣いてる人達がいることを

　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺は絶対に忘れない

　　　　　　　　　　　　　　　この地球を太陽と月が照らすように

　　　　　　　　　　　　　　光と陰があって世界が成り立つのだから


　　　
　　　　　　　　　　俺の命の灯火が　今も心臓の奥で燃え滾ってること
　
　　　　　　　　　　　　　　　今　この胸から聞こえる心臓の鼓動でさえ

　　　　　　　　　　　　　　　　　誰かの夢みた境地だから、、、、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺は絶対に忘れない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　絶対に

　　　　　　　　☆宝石☆

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　勝ち負けなんてない　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分の本当の才能や能力なんて

　　　　　　　　　　　　　　　　自分でさえ気付くことは難しいのだから

　　　　　　　　　　　　　　　だから　何かで客観的に評価されたことは

　　　　　　　　　　　　　　　　あくまで客観的で絶対的じゃないんだよ


　　　　　　　　　　　　　　　　1人1人の人間　　それらはみな微力さ

　　　　　　　　　　　　　　　されど　それらが集合すると無限を超える

　　　　　　　　　　　　　　　この世界だって　数の支配なのだから

　　　　　　　　　　　　　　　それは　いい方向にも　悪い方向にも

　　　　　　　　　　　　　　　　じゃあ俺達に何が必要？？？

　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　弱く儚い命の灯火達　されど個々に独自の色彩を持つ

　　　　　　　　　　　　　　　　　されど　　　それに気付く人

　　　　　　　　　　　　　　　　　希有稀なり　哀しきかな

　　　　　　　　　　　自分が嫌い？？　　自分にはいい所がない？？

　　　　　　　　　　　　そりゃ　人生は思ったとおりに進んでいかない



　　　　　　　　　　　　　　　　意地悪だよね　　本当に

　　　　　　　　　　　努力してもさ　それが結果として報われない時もあるよね

　　　　　　　　　　　　だけど　その度　俺は自分に言い聞かせてるんだ

　　　　　　　　　　　　　　　　　これは試練なんだ　と

　　　　　　　　　　だけど　何でこんな試練受けないといけないの？？

　　　　　　　　　　　　　　　　本当に嫌になるときもある

　　　　　　　　でもさ　それから逃げたら　自分が自分じゃなくなる気がしてさ

　　　　　　　　　　　　　それに悔しいやん　積み上げてきたものを崩したくないから

　　　　　　　　　　　　　　例え　その積み上げてきたものが見えなくても

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　儚い夢物語だとしても

　　　　　　　　　　　　　　　　俺は　その夢物語を信じて　最後に散る　

　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　だから、俺の命の灯火が続く限り

　　　　　　　　　　　　　　　　　這い蹲ってでも俺は乗り越える

　　　　　　　　　　　　　　　　　うん　乗り越えれると信じてるから

　　　　　　　　　　　　　　自分が嫌い？？？　自分にはいいところがない？？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなのハッタリさ

　　　　　　　　　　　　　　　　　悪いところもある　だけど　いいところもある

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それが人間だから

　　　　　　　　　　　　　　　　てんびんにかけて前者が多い人が大半さ

　　　　　　　　　　　　　　　　だけど　後者は何にも変えがたく重いんだ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　そうやってバランスとれてるんやで

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺はそう思う

　　　　　　　　　　　　　　　自分の悪いところなんて見つけるのはすごく簡単さ

　　　　　　　　　　　　だけど　自分のいいところを見つけることはすごく難しい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何でかわかる？？？

　　　　　　　　　　　　　　本能としてあなたには生まれながらに備わってる

　　　　　　　　　　　　　　　　重き尊い宝石が　簡単に見つけれたら

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大切にできる？？？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　俺なら出来ないな　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　失ってしまうかもしれない

　　　　　　　　　　　　　　　　　　その時　自分は崩壊する

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんなの嫌でしょ



　　　　　　　　　　　　　　　苦労して　それでも探して探して見つけたもの

　　　　　　　　　　　　　　　　だから大切にできるんじゃん

　　　　　　　　　　　　　まだ人生という旅路を生きて数十年じゃん

　　　　　　　　　　　　　まだまだこれからでしょ　　自分を全部分かってしまって

　　　　　　　　　　　　　　　　　あとの人生過ごすには長すぎるで

　　　　　　　　　　　　　　これから何十年　　もしかしたら何百年ｗｗ生きてさ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　やがて最後がくる

　　　　　　　　　　　　　　その時までに　自分しかない宝物を探せばいいんだ

　　　　　　　　　　　　　　　　そりゃ　今は情報化で色んな動きが早い

　　　　　　　　　　　　　　だけどさ　それに自分の心まであわせなくていいやん
　
　　　　　　　　　　　　　　　　焦ってると　どんどん見えなくなるんやで

　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　自分が好きな人ってこの世界にどれくらいいるだろう？？

　　　　　　　　　　　　自分が好きだと　ナルシストとか言われたりｗｗｗ

　　　　　　　　　　　自分が嫌いっていうと　嘘こけ　生きてるやんけって言われたりｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　そういう言葉も飛び交ったりするｗ

　　　　　　　　　　でもさ　思うに　自分の好きな部分　嫌いな部分

　　　　　　　　　　　　　　　　　誰にだってあるんだと思うよ

　　　　　　　　　　　この服　結構似合うじゃん　やった　電車に間に合ったｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そんな些細なことでいい

　　　　　　　　　　　　　　　そんな時に自分を褒めてあげよう

　　　　　　　　　　　　　　　　　その先には眩しい光がある

　　　　　　　　　　　　　自分だけの色彩　それはあなただけにしかないものだ

　　　　　　　　　　　　　　　　　その色は　その先にある光照らし返し

　　　　　　　　　　　　　　　　　　やがて陰に木漏れ日をもたらす

　　　　　　　　　　　　　　いや　きっとすでに沢山の光をもたらしてるよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　きっと気付いてないだけ

　　　　　　　　　　　　　　　だって　俺はその光浴びて　元気になってるから

　　　　　　　　　　　　　　　　たまに元気になりすぎて　暴走するけどｗｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　あっ　もちろん　人に対する気持ちも忘れずにね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　そりゃ　色んな人がいるさ

　　　　　　　　　　　　　　　人を利用する人　　無慈悲的な行為をする人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　疑心的な人

　　　　　　　　　　　　　　　　何を信じればいいか分からなくなる時もある

　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　だけど　誰にだって　心の奥のどこかに

　　　　　　　　　　　何にも変えられない　あったかい宝石があることだけは忘れないでね

　　　　　　　　　　 どんなに小さくても　めちゃくちゃ重たいんだからｗｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　よし　生きて　活きよう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　

出陣

　　　　　　　　　
　　　２２時間前

　　　　　　　　弱気な俺　強気な俺

　　　　　　　　前者の時は　望む結果を得られず

　　　　　　　　後者の時は、望む結果を得られた

　　　　　
　　　　　　　思えば、本気という言葉から逃げていた俺

　　　　　いつも適当にやって、自分の限界を知ろうとはしなかった

　　　　　　　何かと対峙するのが怖くて逃げてたのかな

　　　　　　　　　　　自分を試すこと

　　　　　　　　　だけど、もう逃げない

　　　　　　　　いや　今こそ立ち向かう時なんだ


　　　　　　　　この時を６年前から待っていた

　　　　　そんな想いが数枚の解答用紙で評価される

　　　　　その数枚で俺の人生の方向性は２つに分かれる


　　　　　その数枚は、俺にとってこの上なく重きものになろう

　　　　　　
　　　　　されど、死ぬまで忘れない一生の思い出になろう
　

　　　　　　　　　　　　　６年間の想い

　　　　　　　　　　俺は一度決めたことは

　　　　　　　　　　どんなことでも貫き通す

　　　　　　　例え、それが一般的常識と逸脱していても

　　　　　　　　　　　　それが俺の信念　


　　　　　　　　　　甘え　不安　恐怖　緊張

　　　　　　　　　そんな感情達はここに封印する

　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　もう後悔はしない　

　　　　　　　　　　　うん　自分の極限へ

　　　　　　　　　　
　　　　　　　　おお、書いてたら熱くなってきたｗ


　　　　　　　　　　　よし、今日はフリーだから

　　　　　　　　　　　最後の確認しよっとｗｗ

　　　　　　　　　あと、最近の欲求不満気味を解消せねばｗｗ

　　　　　　　☆１５時間☆

　　
　　　　　　ふー　スッキリｗｗｗ　カラアゲ食いましたｗｗｗ

　　　　　　　　
　　　　　　　　心に余裕がないと　何事もうまくいかない

　　　　　　それは、ここで半年間、書き連ねて気付いたこと

　　　　　　　　　　　　　　ここで

　　　　　　　　　　　色んな事象を議論したね

　　　　　　　　　色んな状況や考え方の人がいて

　　　　　　　　活きてる言葉達が次元を超えて飛び交う


　　　　　　　　時に胸に突き刺さり　時に胸を締め付け
　
　　　　　　　　　　　　時に胸が熱くなり

　　　　　　　そんな言葉達の１つ１つ　俺は忘れてないよ

　　　　　　　　　　そしてそれらは、俺にとって

　　　　　　　　最高の参考書であり、最高の宝物だ

　　　　　　　　　　だからこそ、

　　　　今、こうやって何も考えることなくここに文字を書けるんだ

　　　　　　　　　　みんなのパワー

　　　　　　　右手に込めて、おもっきりぶつけてきます！！

　　　　　　　　　　　ありがとう

　　　☆出陣☆

　　　　　　今日は曇り

　　　　　　　　戦には持ってこいの天気だ

　　　　　　　　まだ胃腸が動いてないなぁ。。。。

　　　　　　　　いや、、、動いてきたｗｗｗ

　　　　　　　　ってなわけで

　　　　　　　　　　いってきますｗｗ
　

気持ち

　　　★気持ち★

　　　　　　　　何かの繋がりがなくなった時

　　　　　　　あなたが離れていきそうで不安になる

　　　　　　　あなたにはあなたの世界があるから

　　　　　　　
　　　　　　ずっと側にいれたらどれだけ楽なんだろうな

　　　　　　　　　　　でもさ
　　　　　　
　　　　　　ずっと側にいることができないからこそ

　　　　　　　　　こんなに愛おしく想えるのかな

　　　　　　　　　　　ううん　

　　　　　　　ずっと側にいたいと心から思えるから

　　　　　　　　こんなに愛おしく想えるんだ

　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　だからこそ

　　　　こうやって不安に想える気持ちも大切にしたいんだ　　　

　　　　　
　　　　　　★追記★

　　　　　なんとなく浮かんだから、ここに文字として刻印する

　　　　　　　あっ、なんとなくね！！ｗｗｗ


　　　　　　　　今日は快晴だｗｗｗ

　　　　　　　名古屋に行ってきますｗｗｗｗ

　　　　　　　あと、ＭＩＸＩしばらく封印して

　　　　　　　メッセとか見れないんでよろしく！！！

　　　　　　　今日とかログインしてたら、叱ってくださいｗｗ

　　　　　　　特にＳっ気のある人ｗｗｗ

　　　　　　　　　なーんてｗｗｗ

　　　　　　みんな体にはきをつけてね！！！　

　　　　　　よっしゃ　生きて、活きよう！！！！


　　　　　

今日は晴れ

　　　　　

　　　　自分のおかれる環境は、変化させてかないといけない

　　　　　　　俺は、いつも　そう心がけて生きてるんだ

　　　　　　　　安心より刺激　楽より難

　　　　　　　　　　広い道より狭い道

　　　　　　　　人と同じより、誰とも違うこと、、

　　　　　　　　ただの虚栄心かな？？　

　　　　　　　　　うん　それでもいい

　　　　　　　　それが俺なのだから、、、　　　　　

　　　　　　

　　　　　俺は、あなたを見ていていつも思うんだ


　　　　　　　　無邪気だなぁ　不思議なくらい

　
　　　　なんでそんな事で悩むの？？？　気にすんなさー。

　　　　　　　　まったく困った人だなぁ。。。。

　　　　　　　　コロコロ言ってること変えるなよー

　　　　　　　　ほんと、マイペースだなぁ。。。

　　せっかちの俺にとっては、ナメクジ並みのスピードに思えるわｗｗｗｗ
　　　　　　いつも、簡単に俺の事をキレさせる

　　　　　　　俺って滅多に怒らないのになぁ。。。

　　　　　　　いや、怒るって感情を忘れてたんだ

　　　　　　怒ってる自分に気付き、なぜか嬉しくなる

　　　　そして、そんな自分に笑えて、いつの間にか笑ってる


　あっ、お前も笑うなってｗｗｗ　あっ、笑ってごまかしたなｗ

　　　　　　　でもな　そうやって笑いあってる時

　　　　　　　俺ってホンマに幸せやなって思えるんだ

　　　　　　　大切な気持ち　あなたと出会って思い出せた


　　　　　　でもな、最初、あなたを見てる時、、、、

　　　　　　　　　　　少し辛かった　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　
　　　幼稚で理論的でなく、だけど、本来誰にもあったはずの

　　　　　だけど、時を経て、ほとんどの人が失う

　　　　　　　　　　　　大切な感情

　　　　　　　　　　　何だと思う？？？

　　　　　　　　　それが、あなたにはあったんだ

　　　　　　　俺の汚れた心が光に照らされるようで

　　　　　　　　　最初は見れなかった。。。。

　　　　　負けず嫌いだから　いや、怖かったから。。。。


　　　　　　　だけどな、あなたと喧嘩を繰り返す度に

　　　　　そんな自分の汚れた心をチラ見できるようになりｗｗ

　　　　　　気付いたら、気兼ねなく見れるようになった

　　　　自分を良くみせたい　マスコット服で誤魔化してる俺

　　　　　そんな虚栄心がベルリンの壁のように破壊された

　　　　　　　　　　ベルリンの壁だよ？？？ｗｗｗ

　　　　　　それぐらい、俺にとっては大きなことだった


　　　　　　そうだな　昔、ピエロって日記を書いたんだ

　　そりゃ、ほんまに信頼してる人達には限りなく本当の自分やけど

　　その時いた身近な環境では、作り笑顔や遠慮してる自分が多く

　　　　　　　　　そんな自分が嫌やった。。。


　　　　　　　何でこんなんでみんな笑えるの？？？

　　　　　　　　　そう思いながら笑ってたっけ

　　　　　　　　あはは　気にすんなー。でも心の底では、、
　
　　　　　　　　気にしないわけないだろー。ふざけんな


　　　　　　　言葉と相反する感情が心を苦しめた

　　　　　　　　演技することに疲れ　限界だった
　　
　　　　　　　　　優しいね　面白いね、、、

　　　　　そんな度、俺は、本当に思ってるのかよ　

　　　　　　　　　　疑念

　　　俺は優しくなんかねー。めっちゃ冷たいっつの　腹黒いっつの

　　　　　　　　　自己嫌悪

　　　　　そんな時に書いた日記　数日で消したけど

　　　　　　ある１人の友達にだけに見せたっけ


　　　　　しばらくした日、海に行ったっけ

　　　　　　その時、俺もピエロみたいなもんさぁ。。。　
　　　　　
　　　　　　でも、君にはかなり自分を見せてるよ

　　　　　　　９割以上ね

　　　　　　ありのままでいいんやで

　　　　　　でもさ　　１００パーセントなんて無理さ

　　　　　　だけど、限りなく１００パーセントに近づける

　　　　　　　　　極限値までかぁ。。。。

　　　　　　　その時、なんか嬉しかったなぁ

　　　　　　んでさ、、、

　　　俺はいったいその友達に何パーセント出してるんだろうな

　　　　　　　　　海を見ながら考えてたっけ

　　　　　　時は流れるのは早く、そうやって考えること

　　　　　　　　　それ以来なかったなぁ

　　　　　　だからこそ、こうやって思い出せたこと

　　　　　　　　　　とっても嬉しいんだ


　　　　　　　　　　自分と向き合うこと

　　　　　　　　　　　大切な感情達

　　　　　　　今度は忘れないように、文字で刻む

　　　　　　　　　よし、これで忘れないｗｗ


　　　　　　　　さーて、風邪もなおってきたし


　　　　　　山篭りに備えて、ひとり遊びして寝ますｗｗ

　　　　　　　　そろそろピンク素材に飽きてきたので、

　　　　　　　　　新しい素材を仕入れねばｗｗｗ

　　　　　　　　いや、その新しい素材を楽しみに

　　　　　　　　　今晩はおとなしく寝ようｗｗｗ　
　　　　　　　　　
　　　
　　　　　　　　よし、生きて、活きよう！！！
　　　　　　　　　　　

山篭りします

　

　　　　くっそぉー。。。。２年ぶりにおもっきり風邪ひいたｗｗｗ

　　風邪ひくと、めっちゃ短気になってしまう　ダメだなぁ。。。 ぼやぼやってしながらも溜まってる何かを文字にしてみよかな。。。

　　　　　　きっと書いたら、いつも違うと思うでーｗｗｗｗ


　　　　　　まあ、あくまで、今の気分だからねｗｗｗ
　
　

　
　　　　★山篭り★

　　　　　　　　　　何かすっきりしない時

　　　　　　　そんな時は、文字に変えてみる　想いのまま

　とは言え、公序良俗という名のもと、表現の自由は時に荒波に埋もれる。

　　　思うに、表現の自由に対する必要以上の制約が時に目に留まる

　　　　一方で、、、

　　　　ネットという媒体で情報を簡単に発することができるようになった今

　数え切れない程の誹謗中傷や批判が匿名という特権のもと容易に発することができるようになった　　
　
　　それは時に、世間で目立つ人間の悪行を露呈し、その世界からひきおろすための、時に劇薬的な効果を発揮し、世界に変化という息吹を吹き込む、、。

　　　　　おそらく、何かのトップ立つ人達が一番怖れてるであろう事象
　
　　　　　　　　　　　　それが、世論

　　　　　たった１つの言動で、大きな波は味方にもなり、敵にもなる

　　　　　　　　　だけど、その世論というものは

　　　　　　　　　　時に上手くコントロールされる

　　　　　　　　　巧妙に、かつ、計画的に、、、、

　　　　　　　　　　　興味をひくこと　

　　　　　　　楽しいこと　誰かの汚点　途切れない波。。。

　　　そんなことに時間を割いている時間に、大切な事が見失われていく

　　　　おい、うまく話そらしたなぁ。そういやあれってどうなった？

　　　　　日常レベルの出来事、それが集団レベルになっても同じなのに、、

　　かつて、カリスマと言われた人達、それはよくも悪かれ、数え切れない人達に影響を与えてきた


　　　　　　　　何かを動かしたい　何かを変えたい　

　　　　　数え切れない程の血と涙が流れ、世界は変わってきた

　　　　　　　　いや、変えてきたんだろうな。。。。

　　　　　何かのトップに立つ人　いや、先頭に立って進む人

　　　　　　　本当は、どんな時も前線にいないといけない

　　　　　　　　　　だからこそ、人の心が動き、、、

　　　　　　　　守りたい　いっしょに進みたい　そして変えたい

　　　　　　　　　　　そう思えるのにな。。。。

　　　　　　　　そんな俺達に今、必要なもの　何だと思う？？？


　　　　　　　　　　俺は、共通意識だと思う
　　　
　　　　　　　　　　　　たった１つでいい。
　　　　　
　　　　　　きっと、それがこの世界を変える突破口となる

　　　　　　　　　　　　世論というものは

　　　　　　　　　本来、動かすのは俺達なのだから、、、

　　　　　　　変えてくれるんじゃない　変わるんじゃない

　　　　　　　　　　　　　　変えるんだ

　
　　　　　　　　これから来るであろう　天災や難解な問題達

　　　　　　　　　　　俺達は覚悟しないといけない


　　　　　　他人だから、関係ないから、そんな事も言ってられなくなる

　　　　　　　　今、こうやって、笑ったり、悩んだり、泣いたり

　　　　　　　　怒ったり、嫉妬したり、拗ねたり、感動したり、、

　　　　　　　　　世界的に見たら圧倒的に平和であるこの地で、、

　　　　　　　　　　　　　何ができる？？？

　　　　　　　　　　少しでも心を大切にする世界を広げること

　　　　　　　　　　　　　ある人は俺にいった

　　　　　　　　　　どんな時も優しい気持ちを忘れずに

　　　　　　　相手の立場に立つ事を忘れない　相手にはなれないから無理？？

　　　　　　　　いやいや、自分が相手だったらどう思うかを考えるんだよ

　　　　　　　　　　　優しさって何？？　

　　　　　　　　俺は、きっと無償の愛だと思うな。。。

　　　　　　例えば、重そうなものを持っている人にそっと手を貸す。

　　　　　何かを落としたとき、あー、落としましたよーって言って拾ってあげる。

　　　　　　その時、ありがとうって言ってくれたら嬉しい

　　　　　　　　　　あったかくなれる。。。

　　　　　　　　　　見返り求めてる？？？

　　　　　　　　　　そうかなぁ。。。

少なからず、何かを拾ったときに、ありがとうって言って欲しいから拾うわけじゃないでしょ。

　　　　　　
　　　　　　欠点やダメなところ、それは、誰にだって星の数ある

　　　　　　　

　　　　　　だけど、誰にだって星の数ほど、いい所があるはずさ

　　　　　　　　　だって、人には無限の可能性があるから

　　　　　　　　　　　　　　未知数だよ

　　　　　　そんな前者を認めて、後者も認めた時、心と心が繋がる

　　　　　　　　　　　　俺はそう思うな

　　　　　　　　　そんな、優しさのバトンを繋げたいな

　　　　　　　　　　　　　いや、繋げる

　　　　　　　　　　だから、みんなも繋げて欲しいな

　　　　　　　　　　世界を変えるのはみんなやで。
　　　　　　
　　　　　　　　そして、１００年たっても２００年たっても、、

　　　　　　この地で、沢山のきみという花が咲き誇れるように

　　　　　　　そんな花道を未来を受け継ぐ仲間のために創ろうや

　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　あーｗｗｗ頭うごかんｗｗｗ
　
　　　　　　　　あと試験まで１週間と１日ちょっと

　　　　　　　後悔のないように勉強頑張りますｗｗｗ

　　　　　　　　　風邪がなおったら、山篭りだｗ


　　　　　　　　　　最近は性欲全くないから、、、

　　　　　　　　　　ピンクビデオ封印も　余裕だｗｗ

　　　　　　　　　　　あははｗ

　
　　　　　　　

　　　　　　　　　　それじゃあ、また★

　
　　　　　　　　

４７８日

　

　　　はじめて書いた裏日記　気付いたら泣きながら書いてた

　　　　　　　　　書けば書くほど気持ちよくて

　　　　　　　どんどん心が楽になる　軽くなる
　
　　　　　　　　映像が自然に脳裏に浮かび、、、

　　　　　　　　　それを文字にした

　　　　　　　頭で書くんじゃなくて、、心で描くことに気付いた


　　　　　　　　当時の俺


　　　　　　色んな事が同時に襲いかかり

　　　　　　行き場のない感情が破裂しそうで

　　　　　　もうだめだ　絶望という２文字が俺を包み込んだ

　　　　　　そんな時に、１つのドキュメンタリー番組を見た

　　　　　　テレビを見て泣いたことなんてなかったけど、、

　　　　　　はじめて泣いた　その時、絶望とは虚像だと体感した

　　　　　　　　　　生きてやる　活きてやる

　　　　　　　そんな想いを文字で残そうと思った

　　　　　　　　未来の自分が壊れそうになった時の

　　　　　　　　　　お守りとして　気付きとして

　　　　　　　　　そんな、俺の原点の裏日記を

　　　　　　　　　ここに、蘇生させる


　　　　　　どんな事があろうと、忘れてはいけない感情だから

　　　　　　

　　　　　　　　　
　
　　　　　★４７８日★　


　　　　あなたはすべてに満足して生きてますか？


　　　 あなたは今、幸せだと思いますか？？？


　　　 あなたは今、不幸だと思いますか？？？


　俺は、時に自分が不幸でありついてないと思う時がある。



　　　　　　あの時こうしてこばよかった。。。


　　　　　　あの時あーしてればよかった。。。

　　　　　考えても意味ないのに考えてしまう。


　　　　　これが人間の性なのであろう。


　　 いくら考えようが、それが運命で、、、


　　　　　　刻々と


　　 命の灯火は揺れに揺れ、かならず消える。


　　　　 消える時は誰にも分からない。


　　　たとえ、余命１ヶ月といわれようと。


　　　　　あと3日の命といわれようと。


　　　　それが絶対的効力があるという結論には至らない。



　　　　そうだよね。。。。





　 　ある日、あなたが死の病になったとき。



　　 残された時間をあなたはどうしますか？？？


　　だんだん病状が悪化し、嘔吐、嗚咽、苦悩、痛み


　　　 暗黒の闇が心にも体をも蝕むように

　　自分の命の灯火が、だんだんと、、弱くなる。


　　弱くなり消えていくのが自分の体で感じないといけない。


　　 感じたくなくても、、、、、。やせ細り、顔色は悪くなり、、、、



　　 やがて、食事もとれなくなり、、、


　　　　　栄養剤投与の毎日


　　　　　病室から見るテレビ番組


　　　　コメンテーターが美味しく


　　　　　ぱっくりと食べるいくら丼。



　　　　本当に美味しいんだろうか。


　　　　　　過大された演技かもしれない。


　　　　でも、



　　 食事さえできなくなったあなたは

　　 この世とは思えない程


　　　　美味しいものだと思ったでしょう。


　　 おそらく俺も同じ状況ならそう思います。


　　　　　刻々と命の終電駅まで進んでいく。


　　　　　乗り心地は最悪で、、、、

　　　　　行き先は未知の世界。

　　　　　　色で言ったら黒。

　　　　　　　真っ黒。


　　　　それでも終電駅まで生きようって思えるのは何でだろう。


　　それはきっと、少しでも長く、支えてくれる人、大切な氷人といっしょにいたいから。

　　 　悲しい思いをさせたくないから、


　　　　逢えなくなるのが悲しいから。怖いから。


　　だから、どんなに苦しくてもあなたは生きた。活きた。



　　　　　たとえ終電駅が１００パーセント変わらなくても。


　　　　それでも、かつて数学者が虚数を作ったように


　　　デスノートで嘘の規則を作った時のように



　　あなたの心の中では1パーセントでも逃れる可能性があるのではないかという掟を作ったのでしょうか。


　

　　 あなたのあなたのための公式。


　　

　　何度も誰もいない夜中で泣きながら作ってたんじゃいかな。

　　 その公式は、あなたを強くした。
　　　　　
夢で使者がいった。

　　　 あなたが電車を降りるまで、


　　あなたの側にはたくさんの人が側にいてくれます。

　　　でも、降りるのはあなただけです。


　　 そこの君やあそこの君の終電駅は、


　　 　あと何十年も後です。


　　でも、あなたはもうそろそろ降りないといけません。



　　　　　覚悟できてますか？？　



　　　きっと、あなたは小さい体ながら覚悟していたのでしょう。


　　　だからこそ、目が輝いていた。


　　　親が離婚し、片親で育てられ、


　　きっと見たくないものも見てきたでしょう。


　　 だからこそ、あなたはビデオカメラをもつ母の前で、、、


　　　　どんなに辛くても、、、



　　　　頑張る！！っていったんだね。


　　　　椎名林檎のギプズって曲の歌詞が頭をよぎった。
　　　
　　　　　あなたは、すぎに写真を撮りたがる。

　　　私は、いつも、それを嫌といった

　　　だって写真になっちゃえば、私が古くなるじゃない。


　　　　　覚悟できてたんだね。




　　



　　 　1番辛いのはあなたなのに、、、


　　 でも、それが分かってるからこそ、


　　 実の姉が帰り際に、泣くときに、、、


　　 やさしい言葉を投げかける事できたんだね。


　　　　　あなたはまだ子供なのに、、、。


　　　　　甘えて、ダダこねたいはずだよ？？？




　　　　　　うん。分かってるよ。





　　　　　さあ、もう終電駅だよ。


　　　　　あなたは、そっと、うなずいた。


　　　 その時の表情は、、、、


　　　　　　少年の顔だった。


　　　　　よく頑張ったね！！


　　　 終電駅の先は俺には分からない。



　　 でも、きっと、すばらしい所なんだよ！


　　　　　黒い暗黒の世界でなく、

　　 　綺麗な花が咲き、きっとそこにもすばらしい世界がある
　　　

　　　
　 　あなたの意識はなくなり、、、。消えた。



　　　　　　　　ううん。

　　 消えたんじゃなくて、形が変わっただけ。


　　　あなたのいと美しき心は、、、。


　　　新たな生命へと引き継がれる。


　　 地球には自分のそっくりが3人いると聞いた。


　　 なら、、、あなたの分身が地球のどこかで、


　　　　今も地球に軌跡と奇跡を残してくれる。


　　　 　だから、安心してゆっくり休んでね。。。


　　　　　　ありがとう。


　 そんな気持ちにさせてくれるテレビ番組があったから、

　 その時の気持ちをこの日記に委ねますＷ

架け橋

　

　　　　
　　　　　もし、俺がここからいなくなる時がきても

　　　　　　　　それまでに俺の想ってることを

　　　　　　　　いっぱいいっぱい書きたいな

　　　　　　　　　　それが心の日記だからさ


　　　　　　　　　　心と心が繋がったとき

　　　　　　　　　それは優しさのバトンになる

　　その種になるのは、共感であり共鳴であり様々な価値判断の融合だ

　　　　　　　　　色んな考えや想いがある

　　　　　　　　それらの１つ１つを認めあうこと

　　　　　　　　　　とっても大切なこと

　　　　　俺は、半年間、色んな人のコメントやメッセから学んだ

　　　　　　　　　　もちろんこれからもね


　　　　　　　　　活きてる言葉　　死んでる言葉

　　　　　不思議とこんな日記を書き始めて見えるようになった

　　　　　　　誰にだって触れられたくことはあり

　　　　　　　誰だって醜い部分はいっぱいいっぱいある

　　　　　　　でも、本当は誰かに認めて欲しくて

　　　　　うん。醜い部分があるからこそ、その逆の部分もある

　　　　　　　　　優しさのバトンって何だろう？

　　　　　　　それは俺達が生きてる時間、空間

　　　　　　　　　　それらを伝えること

　　　１人じゃ微力　だけど、沢山の人が手を取り合ったら無敵だ

　
　　　　　　他人意識　このままじゃどんどん大きくなる

　　　　　　きっとこれから地震をはじめ様々な天災が

　　　　　　　　　　俺達を襲うやろな

　　　　　　　そんな時、俺達はどうなるんだろう


　　　　　どうせ他人だから？？　どうせ知らない人だから？

　　　　　　　　結局、自分が一番大切だから？？

　　　　　　　極限状態に陥った時に残るのは本能

　　　　　　　　でもさ、そんな本能に少しでも

　　　　　　　心と心の繋がった軌跡が刻み込まれたら

　　　　　　そっと手を取り合うことができるんじゃないかな

　　　　　　　　　心の奥、それは理性じゃない

　　　　　　　　　　本能と繋がるものなのだから
　　　　　　　　
　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　　最近テレビをほとんど見なくなった

　　　　　　　嘘っぽい言葉や　見え透いた形だけの言葉

　　　　　　　　　何かの批判や擁護の連続

　　　　　　　もっと大切なこと　知るべきことは

　　　　　　　　いっぱい、いっぱい、あるのにな

　　　　　そうやって、情報の波埋もれた弱者達は泣き叫ぶ


　　　　　　　　感情を左右させて誘導されること

　　　　　　　様々な情報が錯乱して容易になってきた

　　　　　　　　　事実の裏には必ず真実がある

　　　　　　　　そこまで目を向けてはじめて見えるもの

　　　　　　　　　いっぱい、いっぱいあるのにな

　　　
　　　　　　　　　　　　忙しいから？？？

　　　　　　　　　　そんな、３文字で片付けるなよ

　　　時間は有限　だけど、時間を最大限に利用する方法は無限にある

　　　　　　　　　　自分の時間も大切さ

　　　　　　　　　　人との時間も大切さ

　　　　　　でも、もっと大切な知るべきことは沢山ある

　　　　　　例えば、メタボリックについてもそうさ。

　この国がどのような方針でどのような対策をとろうと考えているのか

　　　　　　　　　俺達は知らないといけない

　　　　　　　　いや　知らないと大変なことになる

　　　　　　　じゃなきゃ、政治的無関心をうまく利用される


　　　　　　　原因は何？？？　根本的にはストレスでしょ

　　　　　　　　　　食生活のインスタント化と

　　　　　　　　様々な家庭状況が絡み合ってさ
　　　　　　
　　　　　　　　根本原因を解決しないと意味がないのに

　　　　　　　　理論的に？　統計学的に？？？

　　　　　　　　そこに心はありますか？？？

　　　　　　　かつて、ある専門家に言われた

　　　　　　ある制度の余地してなかった事象に俺が当てはまり

　　　俺は、そんな状況を変えたくて、１人１人の専門家の部屋に、訴えにお願いしにいったっけ。

　　　　　ほとんどの人が、その状況を変えるように頑張ってみるよ。　　　　　　そう言ってくれた。嬉しかったな。

　　　でも１人だけ、あなたは、言い方を悪く言えば実験台であり、あなたがその状況に言った先例として、これからの制度変更の参考になるだけだ。だから、そうやって言われても困る。

　　　　その時は悔しくって、廊下で泣いたっけ。そしたら、他の専門家の人が、そっと、大丈夫だよ。そう言ってくれたっけ。あー、もう１９歳なのになんでこんな所で泣いてるんやろｗｗそう思ったｗｗｗ

　　でも、そんな当時の俺にはきつかった言葉も、現実の言葉だから受け止めようと思った。きっと何かこれから生きてく何かに役立てることができるから。。。

　　　色んな事件や問題、それは、実際に起こってから対策が強化される。被害者の苦しみや悲しみはなくなることなんてない。

　　　　　　　　　じゃあ、俺達に何が出来る？？？？


　　　　　　　　　　たった１つの法案だってそう
　
　　　　　　　　　　　そこに心がなければ

　　　　　　　　　　　　心が宿ってなければ

　　　　　　　　　多くの人が苦しむことになるだろう

　　　　　　　　　いや、今も苦しんでる人がいる

　　　　　　　パフォーマンス政治　先祖がすごかった

　　　　　　　　　　　ブランド、業績、

　　　　　　　　　　過去の栄光や名声

　　　　　　　　　　そんなの関係ねぇ。

　　　　　色んなことに、ぶつかって、泣いて、苦悩し、苦しんだ

　　ちょっとした優しさに心があったまり、人っていいなって思えた。

　　　　　そんな一つ一つの感情の積み重ねがが一番の糧だ

　　　　　　　　変わらないのなら、変えたらいい

　　　　　　　　　そのために、体がある

　　　　　　　　　理不尽だと思うなら、動けばいい

　　　　　　　　　　そのために、脳がある

　　　　　　　　　おかしいと思ったら、伝えたらいい

　　　　　　　　　　そのために、心がある


　　　　　　　　どこに？？どうやって？？？

　　　　　　　　　優しさのバトン繋げること

　　　　　　　　　　　うん。伝えること

　　　　　　　　　そして、そのバトンを世界中へ、、、、

　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　人を動かすのは心であり真心である

　　　　　　　　　　　ある人が俺に言ってくれた

　　　　　　　　　　　　義にはじまり義に終わる

　　　　　　　　　　　　心と心を繋ぐ架け橋

　　　　　　　　　　共に繋いでいこうや

　　　　　　　　　　　　よし、生きて活きよう！！